从一个不挣钱的专业到一个更不挣钱的专业，一次不成还要第二次，你确定要这么理想主义?听说我要辞职再次考研之后，我的辅导员不远万里把我从市里召回学校，当面质问。可能他实在不愿让我的辞职再拉低数学系的就业率了。
就是想学心理学。我理直气壮。
我从来不给自己贴什么标签，理由足够简单才能最终变成行动，复杂的都只是形容词而已。可这好像只对自己起作用，说服其他人时，过于简单的理由怎么说都像是在开玩笑。于是老姐、老妈一个个通关大BOSS接连出场
老姐：再考研谁都帮不了你
同是大连民族学院毕业的老姐，是时代的宠儿。身为计算机系的学生，虽然毕业时也为工作头疼过，但最后，居然在校门口遇到了她现在的老板，于是和寝室的好朋友一起有了份薪资不错的工作，真是准备好了，人间处处是馅饼。到我毕业时，老姐已经在这家公司做了五六年，不只是元老，更是开国功臣、大宰相级别的。她曾经的同学们也都在惠普、IBM站稳了脚跟。
于是老姐跟我每次的开场白都是：让你在大三的时候选计算机方向就是为了现在，姐能帮你的只有这个领域，你弄什么心理，谁能帮你啊?老姐说这话的时候，一般都是不看我，随手摘着菜，或是在案板上剁着肉，白菜断裂的声音和铿锵的菜刀翻飞声，都让我伫立在一旁，大气不敢出一个，生怕老姐回身把我扔锅里炸了。
那时候第一次考研，无准备无悬念地失败了，不考研的同学工作已找得七七八八。老姐心急，3月份就直接把我扔到了他们公司。可程序员实在太不适合我这天马行空的脑袋，老板为了奖励姐姐多年的努力工作不离不弃，居然能想到让我做人事，发挥特长去跑宣讲会，搞招聘和公司形象建立。
我在台上口若悬河滔滔不绝地演讲，除了开头的公司形象树立，后面几乎就是一堂高校毕业生就业指导课了，学生反响热烈，老板很是满意，我的工作越排越满，甚至与客户谈判时，还会把我捎带上。老姐到处跟人说：这是我妹妹，虽然这4年的数学算是白学了，但还是很优秀的。这样赞许的下文就是，她觉得这样一家小公司的平台对于我来说太小了，请了好多同学吃饭为我开通门路，最终得到去惠普做人事的承诺。
那时候我就想，完了，学心理是没戏了。
其实就算多工作几年，再辞职考也没什么，只是觉得，在特别想做一件事的时候是最有动力的，就像写文章一样，错过了那个倾诉的欲望，就很难再动笔了。但祸福相依，现在所有精力都放在工作上，老姐又如此倾心帮助，怎么开口跟她说自己想考研呢?反而把自己辞职需要的勇气，全都给挤没了。
谁知否极泰来，老姐的同学还没有兑现承诺把我弄到惠普，我们公司就先把老姐送去了日本，她的同学也再没找过我。兴奋之下，我简直是蹦到了老板面前辞职，老板没同意，也没拒绝，在我面前就拨通了日本的长途，电话另一端，老姐只一句晚上等我电话，声音像从冰柜里端出来似的。
晚上，老姐在昂贵的越洋电话另一头一句话不说，我在这边哭得像个傻子。沉默之后，姐姐问了一句：为什么要学心理，想过以后做什么?没有，不知道以后能做什么，只是终于有一个自己想学的东西了，又觉得我确实很擅长，所以不想放弃。那就去吧，但是如果失败了，你只能靠自己重新站起来了，姐能帮你的，只有这么多。
老妈：考所差一点的学校
在得到老姐的许可之后，我没有一丝喘息地直接掉入了更大的折磨里。
第一次考研，虽说是自己准备不够而失利，但这在我爸那儿显然不是理由，考不上只是懒惰的报应。如果再辞职考第二次，他只觉得丢人，还考什么，我都不好意思跟同事说。我是有多不堪，居然活成了你都不愿意提的家伙。于是老妈只有一条中心思想：一定得念上一个，管它是什么学校，管它的心理专业好不好。
逛了各大高校的论坛，听了各路高人的分析之后，我选定了华中师范大学的心理学院，在心理专业第一梯度的院校里，它中等偏下，对跨专业学生也没有太多微词，综合之下，我认定了这是最好的选择。可是告诉老妈之后，这个选择就始终没有落实到我的报名选项中。要不你看看浙江师大，他们也有心理系。或者你看看杭州师大，也还成再不然老妈否定我的选择，一次次向我推荐差一点的学校，至少能有书读啊。
已经9月了，还未办好离职手续的我，看着一堆要背的书，理科生的大脑模式让我感到记忆无力。加上准备辞职的压力，第一年失利的恐惧，报一所好学校的愿景，已让我感到身上有千斤重担，老妈的每一通电话都是一桶冰山雪泉，兜头盖脸泼下来，我这星星之火，不灭也没了半条命。
一次又一次，我对她说着同样的话，要考就要上一所好学校，本科是二本，考研如果不能进步，对我而言就没有意义了。老妈好像永远在听另外一种语言，或者自动屏蔽了我所有的声音，只顾一遍又一遍地打着电话，让我考虑一下那些我完全不会考虑的学校。她当年读书为什么能频拿高分，我算是知道答案了，这种完全忽略一切声音坚持不懈直到目的达成的劲头，她就想去火星估计也没啥问题。连同住的朋友都说，你这么有韧劲儿，原来是老妈培养得好。
虽然，我还在继续坚持，但在老妈每一通电话过后，都是一连几天的情绪低下，记忆力减退，书读不进，班上不起，忍不住也会去看看她说的学校，然后，欲哭无泪。
我：想忠于感觉地选一次
老姐、老妈的动摇力似大地震一般，震级爆表，还余震不断。但在10月31日，我还是早早起来，坐在电脑前，郑重其事地填好所有信息，在报考学校上填上华中师范大学，确认提交。
不管是老姐还是老妈，这些仿佛再也过不去的阻挡，不过是自己内心怀疑的外显罢了。心里都没有认同自己的选择，谁会支持你呢?
辞职再考，代价不可谓不大，人事工作没有喜欢没有讨厌，自己都不知道是怎么开始的。或许，在毕业的瞬间，迷惘也完全地最大化了吧。早在大学入学的一次职业心理测评中，已显示我是一个凭感觉做事儿的人，学了4年严肃高端的数学，都没有改变这种属性。大二时有转专业的机会，家里想让我转到经管学院，理由是好就业，被我拒绝掉的理由居然是--喜欢数学。所以当我跟老姐说想学心理的时候她才会如此崩溃，说那个喜欢数学的家伙死哪去了。
在老姐公司做招聘时，见过一些计划清楚的人，学一个朝阳行业，找一个500强公司，但在编程中的痛苦，在工作中的不舒心，却会爬上他们的面容。人的成长或许如此吧，有的快一点，早早就知道了自己想要的东西，有的就慢一些，却还不想成为一个没有感觉随波逐流的人，认识自己，是一辈子的事儿吧，哪能说得上早晚呢?既然来人世晃一遭，横竖都是晃，不如想吃什么的时候就做点，想喝什么的时候就买点。想学什么，这么难得的想要学习读书的时候，还有什么犹豫的呢?
可能我也担心丢人，我也害怕丢了工作，对未知的恐惧让我裹足不前，不停要求身边人的支持与鼓励。可你的黑洞，没人会帮你填平，只有你的勇气才能将它照亮。
那年10月，在大连特有的海鲜味秋风里，我莫名其妙走遍了市里所有的小路、大街，无数次来到满是石头的海边，呆坐着，望天。远处总有渔船在晃，看不见他们从哪出航的，也不知道会在什么地方停留，但始终以一个模糊的点存在海面上，起起伏伏中，是唯一的清晰，像是我模糊又慢慢坚定的心。
在一片混沌中，既然有一点星光，就抓住它吧，失败什么的，不尝试，又如何知晓。当生活里只剩下前进的号角，那些反对的声音，便像从未出现过一样，消失了踪迹。
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