北外考研前辈的考研日记

2016-05-05 | 网络

得知自己考上北京外国语大学的那天，我不知道该怎样形容内心的激动与感激。北外，一座所有外语人梦想的最高学府，我用两次高考加一次考研去追求。如今，我梦想成真。王小呆也以408分的成绩没有任何悬念地考上了北航，未来突然变得如此清晰与美好。当看到我们自习过的那间教室，出现一张张录取通知书时，我没有感到太多的惊讶。因为我知道，是我们的努力感动了上天，是我们的付出有了收获，是我们的渴望足够强烈，使我们，坚守到了最后一秒才倒下。

3月5日

终于进入了考研的准备阶段，相似的情节，却站在了不同的起点。

命运曾经摆在我面前两次机会，我没有好好抓住，第一次是因为贪玩，对自己的放纵，第二次是因为没能坚持下来。我曾经哭过，绝望过，我乞求上天再给我一次机会，我一定会好好把握，不会重蹈覆辙。如今，我又站在了这个机会的起点，经历过两次失败，我清楚地知道这场战役的艰难，我不知道我会坚持多久，但我知道，即使到我坚持不下去的时候，我也会咬牙坚守。我已经没有退路，没有选择。

就这样开始吧，我的考研路。我会把整个过程记录下来，我会用我的行动来证明一个曾经懒惰贪玩的人为梦想付出过多少努力，我会用我的行动来证明一个颠扑不灭的真理：只要愿望足够强烈，每个人都会变得如此强大。

3月21日

早上6点多，研友王小呆给我发短信：你们班的奇迹已经吃完饭了，你也赶紧起床去自习吧。

这是王小呆第二次实施他的6：20起床计划，而我却不争气地睡到7点半。

我跟他抱怨，我可困了，就是起不来。

王小呆说，他也困，奇迹也会困，每个人6点多起床都会困，但是他忍了，奇迹也忍了。奇迹为什么能创造奇迹，是因为她忍了很多人都不能忍受的，所以她得到了别人所得不到的。

如果有一天我考研成功了，我要告诉所有同样为了梦想奋斗的孩子们，只有忍受别人不能忍受的，才能得到别人不能得到的。

5月5日

每次学不进去的时候，想想同学兴阳，从进入自习室到离开，不说一句话，不喝一口水，不抬一次头，一直保持一个动作，全身心地学习;还有那个想去美国读书的大二女生，每天去得那么早，早到你不管几点踏进教室，都能看见她埋头苦学，而且从来不会趴在桌子上睡觉。他、她、他们、她们，这么多为了梦想而奋斗的人，这么多为了心中的渴望而付出全部代价的人。只要一个人的渴望足够强烈，就会每天充满活力，精力充沛，不会感到疲惫和痛苦，不会为琐碎的小事而牵绊。他们都是我身边的人，平凡却伟大。

以前，我和很多人一样，只是一只见识短浅的井底之蛙，是你们教会了我如何追求自己的梦。

6月7日

今天是高考的第一天。久违了的高考。有人欢乐，有人哀愁，有人紧张，而我，却浑浑噩噩地在宿舍睡了一天。明明知道前面等待自己的是什么，明明知道不能失败，明明知道自己与北外的差距，明明知道已经输不起。窗外雷雨交加，细长的雨丝打在窗户上，像极了我的心，绝望而悲伤。或许有些人注定不会成功，注定一生平凡，注定做一辈子梦，然后亲眼看着梦想的泡泡一个个破掉。

与北外失之交臂，第一次高考，第二次高考，这将会是第三次吗?前方的路很黑，看不到一丝方向。为什么人不能学着改变自己，为什么不尝试着对自己狠一点。其实学习没有那么痛苦，其实学习也可以是件很有趣的事情。我还拥有青春，我还可以拯救自己。荒废了3年，不能再继续放纵下去。

距考研还有整整七个月。

6月11日

就像王小呆告诉我的，一个真正的滑雪运动员，是不可能同时有两个目标的，只有心无旁骛地排除一切干扰，眼睛只盯着一个目标，才有可能成功。每个成功的人都会经历刻骨铭心的努力和刻骨铭心的痛苦，就像鹰的重生，忍受巨大的痛苦拔掉自己的指甲、羽毛和长喙，才能在天空再翱翔40年。我在空荡荡的教室里用力地流泪了，为被我浪费的时光，为那些没有实现过的诺言，为自己的懦弱和麻木。我想，从今天开始，我真的会清醒过来，不会再放纵自己多睡一分钟，不会放纵自己多玩一秒。每天11点睡觉，6：20起床，每天的学习时间超过10小时。这是我最后一次拯救自己，不会再给自己任何借口和理由，我会告诉自己，我能管住自己。

如果有一天，我真的成功了，请借给我一个肩膀，让我痛痛快快地哭一场，因为成功，真的不容易。

9月7日

距离考研仅剩119天。

考试一天天在逼近，然而外院的法语系仍像不食人间烟火般，照常莺歌燕舞。

每个人见了我都像看动物园的猴子一样夸张而又惊奇地问：你暑假一直没回家?你是不是每天都起很早去自习?你这么早就去自习了?

从8月22号开始，莫名地陷入了一种浮躁与消沉的状态，告诉自己，也一直告诉身边的人，准备明年再考一年，以至于使自己形成了这种心理暗示，感觉自己真的要明年再考一年。

朋友的一句话一语中的：一鼓作气，再而衰，三而竭。我顿时清醒。我已经给自己找好了退路，这样怎么可能考上?如果这样下去，只能重蹈高考失败的覆辙。

不能再失败。我对自己说。一定要考上，一定要咬牙坚持下去，用意志逼迫自己。

Its all heart from now.

一鼓作气，再而衰，三而竭。还剩119天。我不能再失败了。其实所有自己认为的困难都没有那么难，比如强迫自己晚上早睡，比如早上6点挣扎着坐起来，比如强迫自己在浮躁的时候静下心来，脚踏实地地看书，比如强迫自己克服各种诱惑，心中大喊一声一、二、三!关掉游戏，停止睡觉，戴上耳机，加快步伐

只要心中有信念，只要愿望足够强大。

10月27日

有个女生对我说，山东人好可怕，山东人在那种巨大的高考压力下都变态了。

我没有说话。

并不是山东人变态，而是每个山东人都怀有梦想，不甘平庸，每个山东人都有一颗强大的内心，都能为了梦想的实现付出自己的一切，都能在别人贪睡、贪玩、聊天、臭美时默默地走开，坚守到最后一秒钟。

如今，我早已经忘记了考研的初衷，我只知道，为了我逐渐年迈苍老的爸爸妈妈，为了实现他们年轻时没有实现的心愿，为了让他们不再替我担心，为了能够挣更多的钱把他们接到自己所在的城市，为了让他们在看到收到录取通知书时露出像孩子一样的笑，为了陪他们在剩下的岁月里游遍世界的每个角落，度过一个幸福快乐，没有遗憾与忧虑的晚年

没有一个愿望比这个愿望更加强烈。我害怕失败，害怕让这个愿望落空，所以，我这样一个贪睡的人每天挣扎着爬起来，在别人深沉的呼吸声中离开宿舍，在别人玩游戏做面膜看小说的时候悄悄走开。

并不是山东人变态，而是心中背负了太多。

11月29日

距考研还有36天。

之后的日子，我没有再继续写日记。但那段时间发生的点点滴滴，依然那么完好无损地保存在记忆里。我又回去过以前的那间教室，里面已经坐满了同样为梦想努力的孩子们，陌生而熟悉。我和王小呆坐过的那张桌子，如今已摆满了别人的课本，但我仍然能看到两个为梦想而执著的身影，一起啃过的冷饭，一起喝过的黑咖啡，一起经历那段开心过绝望过充实而又美好的时光。

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