一直在家里不停地看动漫,看电影,看动漫,看电影...
不想让自己的神精有一点的放松,好像在逃避什么,不想去面对 。
我知道一停下来的结果,我害怕陷在时间里的那种空虚.
从一月二十一号的晚上,考完最后一科起,那种空虚就一直跟随,那是一种心被掏空的感觉,我竭力的掩饰,想把它沉浸在喧嚣的世界,不想它却紧紧跟随.
空虚,却不是痛苦,只是支持奋斗的支柱不在了,顷刻就觉得什么都不那么重要了.我只是不想回忆,只是想忘记,也许有点消极,可是确实很认真的执著.
可是记忆如此清晰,怎么都抹不掉,终于有一天决定好好地面对.
七八月的犹豫,像流火般灼烧着我的心灵,等待,等待一个人的支持,每天的每天,陷在煎熬之中,没人理解,只能在宁静的夜晚任泪水肆意流下,可是又能剩下什么呢?拿起的手机放下了,又会拿起,想发的短信删掉了又要重写,我真得很无助,完全没有考研人的那份坚决,如果说这次会失败,也许是这份软弱.现在回想起来是软弱,可是当时却怎么都走不出来.
原谅我的那份软弱应该是九月份的决定,我决定考北师,在家人朋友看来有点不现实的决定,可我却依然那么毅然决然的.其实我不像大家看到的那么坚强,其实我很犹豫,可是我想为了一个人,也为许多人而作的决定.
那时候无意中看见了北师论坛上艾艾姐姐的帖子,因为她说:我要做一个让他们(爸爸妈妈)因我幸福为我骄傲一辈子的好女儿.因为她说:既然选择了烈火，我宁愿成为灰烬.还因为她说:在人生的路上，我们唯一的对手是过去的自己，勇敢的战胜他，你就会获得成功;而我们钦佩的英雄则是心中的自己，坚定的相信他，你将会永远成功。那一刻我的心变得炙热了,因为我明白了自己的决定的价值,我的目标不应该是那么狭小,也不应该失去自己,应该看看身后的支持关爱我的人.
于是我选择了奋斗,奋斗让我暂时忘记一切,奋斗也让我拥有一切.
整天奔走于自习室,图书馆,宿舍,食堂之间,可是生活并不像想象得那么简单,找不到自习室的无奈,只能站在走廊上背书的自嘲,拿着撕成单页的书在老师怪异的目光下流进阅览室的狼狈,抱着书在寒风中诵读的颤栗,同学坐在你的位置上怎么都不走的尴尬, 也许是我怎么想忘都忘不了的心痛.这一切,一切的一切.我只能坚持.记下这些,我并不是要诉苦,事实上,周围的同学又比我还要艰难的,我只是想倾诉而已,而且我要感谢这段日子我的心智的磨练的时期.
然而,这些环境上的困难也许算不上什么,最痛苦的是如何面对一道道解不开的题,如何去研读一本本看起来厚重的书,你的对手又都是怎么样的实力.身边有人开始放弃了,一起学习变成了孤军奋战了.这种精神的折磨远远超出了想象,也许是我太敏感了.于是把这些看得太重了.
随着考研日子的临近,宿舍里的气氛开始压抑了,稍稍的一点小事就会引起轩然大波,于是每个人都小心翼翼的,渐渐的觉得有些累了.
终于有一天我抱着手机对阿倩大哭,说再也受不了,吓的阿倩(我的死党)衣冠不整的跑到自习室来找我.我抱着阿倩大哭,终于把心中的郁闷一泄而净了.现在回想起来,真的该对一直照顾我的阿倩说声谢谢啦!有这么一个朋友真得很幸福.
太关注自己了,结果一直忽略身边的一切.
考研前的二十天,参加辅导班归来的路上,突然发现天很蓝,夕阳很美.就站在天桥上就那么望着,望着,为什么我要一直忽略这么美的景色呢?那我的奋斗还有什么意义?
那天晚上我睡得很好,因为我觉得夕阳很美,很美.
零七年的一月二十号终于来临, 我曾经多次设想这一天我会怎么度过,可是终于还是没猜到答案,住在旅店里,因为一些意外,结果前一天晚上未合眼,可是直到现在我都奇怪我当时为什么那么冷静,那么一副无所谓的样子.我只是想不管怎样,我都会坚持.坚持,我终于坚持到了最后一科考完的那一刻.那一刻我真地想哭,三个小时前,我还笑着对妈妈说没事的,一切都很好.可这一刻我真地想哭,我想说出一切,这几个月的一切可是却不知从何说起.我尽力了,不管是否能考上,我都坚持到了最后,在我的生命里这就是胜利!
附:考研的这段日子里,有苦也有甜的,如果我能像现在这样平静了,当时也许就不会那么感伤了.感谢这段考研的时光.感谢一直支持我的爸爸妈妈,也感谢那些鼓励关心我的朋友!
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