我的考研故事比较多，比较长，一是因为我年纪大;二是因为我考过三次，这其间心力憔悴，几欲崩溃。工作，感情，理想，生活......我就长话短说了。07刚考过，梳理下自己的经历，再给自己些勇气，以免投降于命运。
一、第一次考研
2002年，大三下学期，经过一番斗争，决定考研。 因为那时候觉得学校里的生活很好，喜欢学校里的生活，很想找个高校做老师，于是就决定了。
具体的复习，好象是从8月份开始的吧，具体时间忘了，那个时候我的心理素质不好，刚开始觉得整天看书真痛苦，烦躁不安。那时我的女朋友LW，我们每天一起上自习，我经常和她抱怨看书的烦躁，有次下自习的路上，她终于忍不住了，让我不要再和她说这些话，其实每个人都很烦，自己心里藏着就是了，说出来影响别人。刹那间我觉得好象挨了狠狠的一记闷棍，整个世界都暗了，这是我一直都深爱了两年的那个人?她爱我吗?然后什么也没说，就这么一路回去了。
接下来的10天左右，我深深的体会到什么叫世界的灰暗，什么叫刻骨的痛苦，她也许一直都不爱我吧，心里面好象拔了牙的空空的痛，我们依然在一起上自习，只是我不再说那些我烦躁的话，我所有的痛苦都藏不住，她也没有安慰我...即便去买东西，那个胖胖的老板还问我句：你没事吧?也许她根本不爱我吧......十天后我决定，要和她分手，等考试结束，就分手。这么决定之后，心里面也安静点了。于是还向往常一样，看书。
她也感觉到我的变化了，中秋节那天她问我：你还爱我吗?我沉默下，告诉她，我最喜欢的是你。她哭了。
很快要报名了，本来她是想考北京的学校的，我考另外一个城市的学校，我打算大家都考上的话，在不同的城市，不同的学校，长时间的不联系，这段感情就这么结束，可惜她看出来我的打算，和我报了一个学校，我很慌张，也很无奈，报名那天，我随便翻了资料的书，就报了第一个学校的第一个专业，跨专业的。还是在那个城市。
之后就很平静，每天看书，因为我报名的时候，专业课辅导班早就结束了，也没有专业课试卷了。那时候也不知道有其他的什么途径，也没想着其他的什么途径，就自己看了专业课的书。到了03年元旦后，我生病了。感冒发烧，去医院吊水...她也没去看我.....病好了之后，我也决定放弃了，我不考了。
正好有课程设计，我就帮她把课程设计做了，她好安心看书。
考试那天我也去考了，专业课考了70多分，政治英语都50多，数学100多点。很自然的，因为专业课挂了。
她考上了，现在已经毕业了。
因为考研，也失去了找工作的好几会，随便的找了个工作。
第一次考研，有很多的无知，很多的盲目，但却是最有可能考上的。复习的过程中，对于心理素质不是很好的人，意志不是很坚定的人，身边的朋友，对你的影响很大。但是有一点是十分重要的，一定要坚持!
二、第二次考研
工作半年后，刚开始的新鲜与激动早已消失，我又决定去考研，并且确定了自己的方向，经济学。和LW也一直保持联系，开玩笑的说让我到她那里去考研，她养我。03年国庆的时候，我还去看了她，她也很高兴，因为我年龄还没到，不能去领结婚证，不然那时就和她去领结婚证了。在她那里呆了三天。又发生了件让我不高兴的事，她竟然怀疑我去烟花之地，让我觉得她一点都不信任我。于是我离开了。
毕业前两个月和工作后一段时间，我在网上认识了一个女孩子，开始并没有想多少，那时非典，在宿舍整天上网，一开始并没有什么，只是打发时间，这个女孩子给我发mail,我那时也随便的回几句，工作后和她讲了我和LW的事，她安慰我，且哄我开心。之后我对网上的这个MM越来越有好感。
04年春节，LW要来我家，我没让，因为我觉得我和她可能要分手的。我提议到另外一个城市，如果见了面，我想不一定会和她分手吧。她说不行，说我们在一起三年，都没见过父母，我也不同意，于是她说分手吧。我立刻答应了，喉咙发干。早在前一次她说分手的时候，我就想着，等下次再说分手，我就立刻答应。她把以前的合影，在她觉得我不爱她之间的，都剪了，把我和她剪开，然后都寄给我，我大哭一场，把所有找到的照片和她相关的，都烧掉了。
春节后去上班，我和网上认识的MM联系多了，她也喜欢我，我也喜欢她，也许是因为刚失恋，并没有清醒的认识感情，我后来去看这个MM了，并且她也做了我女朋友，然而确定关系一个月之后，我发现我并不爱她，于是分手，至今想起来，都对不起这个MM，并为此而内疚终身。04年7月份，我正式回到以前的学校，考研，我妈妈本来不太同意我和这个网上MM的事，但是她觉得我大了，这是我自己的事了。我去考研，我妈妈也是想让我在家里考，不想我一个人离家太远，被我拒绝了。
后来想起来，我妈**话，还是很对的。在以前的学校，以前的情景不时的浮现，是块伤心地，孤零零的一个人在那里，很多时候半夜里在床上翻来覆去的睡不着，身边没有朋友，没有亲人。一边想着LW，一边恨她。还是和02年时候一样，看书看着看着就烦躁不安，总想把书扔一边去了。经常去网吧玩游戏，只有在玩游戏的时候，才很投入，忘记一切。这是种自我麻醉吧，玩过之后，又觉得自己浪费了时间，要好好的看书才行。国庆节的时候又病了，扁桃体炎，一个星期的时间都没好。并且眼睛突然有毛病了，总有几个黑丝在面前飘来飘去，那时侯的我，就是一根蹦的很紧的弦，稍微的拨弄，就会发出声音，或者断裂，心理素质差到点了。
可想而知，这种不稳定的心理素质，能做出什么成绩来。考试的时候，英语作文竟然没写完....出了考场我就麻木了，麻木的考完剩下的两门。
毕竟那时候年龄还不是很大，04年的时候，才23岁，很多人还没毕业，我已经工作一年了，也没觉得很怎么样。只是又失败了一次。
三、第三次考研
05年初的时候，本来打算找个轻松的工作，可以继续看书考研的，到上海找同学玩，一下子喜欢上这里的现代文明。也许这个城市，才适合我吧，于是就在这里找了工作，老家的一个民办高校让我去做老师的，也推辞了。
到了05年11月份的时候，还是很浮躁，看不进书，因为上海生活的压力实在是很大，高度的精神文明建立在高度的物质文明基础上啊。那是又发生了很多事，让人苦闷的事。想着自己去创业，奈何刚开始了一小步，也没什么大的投入，发现自己一点激情都没有。而且和一个愤青聊天，他对社会的不满让我惊讶;而且又看到广州两个大学生迫于生活压力抢劫杀人，还有网上常见的贫富对比的图片;又看了JOHN。NASH的美丽心灵。突然开悟，也许，我应该努力一下，去改变别人的生活，让别人的生活更美好吧。然后这样做最有效的莫过于让大家都有这样的想法了，就是宣传这样的思想，寻找有用的理论。就象john nash的博弈论一样。然后这样做最好的工作，还是老师。这样的专业，还是经济学。
怀着这样的想法，又准备考研了。又换了个我认为轻松的工作，准备07年考试。
自从两次感情失败之后，再也爱不上其它的女孩子，对LW的怀恋与日具增。在06年11月的时候，辞职，再一次复习。这次复习，虽然时间短，也有男女的事，但是这些都不足以干扰我了，即便是在12月中的时候，听到LW有了男朋友，伤心了两天，想了一个星期，我也照样坐在教室里看书到熄灯。看不下书了，我会去玩游戏，而后会继续呆在教室里看书不想出来。
这次虽然复习的时间短，但是效果却很好，很多烦躁的时候，能忍则忍，不能忍就去玩会，非常有利于学习。尤其是每天做一套数学和英语题的那段时间，整个的身心都沉浸去了。这个，还是需要一段适应的时间的，刚开始做的时候，半天只能做半套题，并且看见题目就头疼，做了几套之后， 时间安排也正常了，做题也有信心了。我觉得 ，整个考研的复习，有了些基础之后，做套题是很有效的。在考前，我已经有信心英语65，数学125，专业课130，政治65了。
考试一个综合的过程，受各方面的影响，心理，生理，机遇。。等等。就是状态了。偏偏我在考英语的时候状态不好....大脑的运转卡壳了一样.....运气再好，也就55分了....分数线就这么多，难道这次，我又要失败?
四、向生活屈服
现在的我，已经不再年轻了，什么事情都要提上日程了，成家，事业，我什么都没有。一直想念的LW也成为别人的女朋友。我又没敢告诉妈妈我又考研，她整天催我找女朋友，我对不起那些对我这次考研给了很大的支持和鼓励的我的好朋友，我的兄弟们。难道这是我的命运么?人在无力或者不敢正视自己的时候，总是会想到命运吧。这次辞职复习，我也是怀着坚决不向生活屈服的念头来完成的。然而，这样的结果，我又该如何呢?08年，我是否有勇气再来一次!?27岁了，没有女朋友，没有事业，没有积蓄，空有理想，我是农村人，独子，上次和老妈说30岁结婚，老妈哭哭啼啼了半天。
要向生活屈服么?我真的不甘心啊，我很不甘心.......我的追求，我的理想，我不想庸庸碌碌，混迹于市井过一辈子。我畅想着学术研究的生活，即便我钻研不出什么有用的理论，我也想教别人有这样的想法，我希望所有年轻人，为生活所折磨的年轻人，不要有我曾经有的遭遇。
如果这次又失败了，明年再来一次!明年再失败，我后年再考。为了我的理想，只好让我亲爱的妈妈等等了，坚持，为了理想。也祝愿所有失败的朋友们不要气馁，人生何其短暂，只要能盛开一次，我愿意付出代价!
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